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我,这样的一个人

人总是莫名的充满自信,而现实会告诉你:你到底有多垃圾,比如鄙人。

我喜欢听音乐;喜欢看书;喜欢写文章;喜欢看电影;喜欢心理学;喜欢骑行;喜欢旅游……

从这一串的爱好,是否能稍微觉得我是一个志趣高雅的人?我曾参加过心理学培训,我就甚至傲慢的认为我对人心有所了解;我曾为娱乐报刊写过文章,我就傻乎乎的觉得如果我选择文科,以后或许会成为一名编辑或者一名记者;我曾一次骑行几百公里,我就愚蠢的以为我的生活就如同单车一般潇洒自由;我曾有幸拜读过许多三毛、仓央嘉措、余华的文章,我就可笑的将我的矫情并列其中……

在读到“我在想,飞蛾扑火时,一定是极快乐幸福的”时我也曾暗自落泪;在读到“住进布达拉宫我就是雪域最大的王,流浪在拉萨街头我就是世间最美的情郎”时我也内心激荡;在阅读到”以笑的方式哭,在死亡的伴随下活着“时我似感受到生活的悲鸣。

我,话多,常常得罪人;情商低,常常得罪人;处事不够圆滑,常常得罪人。我不该充满莫名的幻想,我不该去向往那些不属于我的生活,我更不该试图挽回一些什么。

我,爱书,爱文字,有一些情感很难表达出来,为选择一个合适的词语也能郁结半天,但写出来的时候却又能感受到畅快淋漓,我能感受到笔尖的跳跃,能看到文字的欢呼,也能看到我内心的”矫情“。

我,可能是孤单了,一个人在他乡,除了工作上的同事,一个朋友没有,我一个人吃火锅;我一个人看电影;我一个人去旅行;我一个人去唱歌……

我,想要的是什么呢,它需要离我不要太远,否则我哪有勇气去追逐;它也需要离我不是太高,否则我哪有能力去勾到;它还需要是我所愿的,否则我哪有心神去奢求。

人生真的是如同一趟没有终点的列车,从小离家求学,越长大离家越远,每一次长大就意味着交好的朋友离我而去,而我则冲忙赶往下一个站点,在这里我再一次谁都不认识,再一次行单立影,再一次重蹈覆辙。有点累了,明明我还年少,却总是充满矫情,我不知道是否是因为文章阅读太多,将书里的忧伤牵引到了我的身上,但我不能表现出来,因为在生活中将悲伤带给别人,换来的会是远离甚至嘲弄,我需要将快乐、开朗、友善展现出来,人都是向往阳光的,而不是我内心的幽暗。

我想要刨析我自己,想看一看我到底是怎么样的一个人,我喜欢什么,我追求的是什么,而不是继续浑浑噩噩的游荡人世间,可能这篇文章永远都不会发不出来,它只能安静的躺在我私密的文件夹内,再被隐藏,但我依然害怕有一天会有人看到,看到我忐忑不安的内心;看到我心神不宁的模样;看到我柴毁骨立的身影。我想要删除它,但是我又矫情了,我在想象十年之后再看看这篇文章,是否就如同现在看待小时候的自己,不禁有一些期待,看来我注定会保留它。

我,希望自己变得更好。

给自己定了三个小目标:

1.长胖

2.考研

3.涨薪

总能实现一个吧,第一个难度太高,第二个有希望,第三个必然实现!

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